ENDLESS

真是崩溃了。完成了学年论文这一茬，又是无数论文和文章等着我，天啊……

今天是圣诞夜。到处都在庆祝，但雨景冲淡了节日的气氛。没有过节的自觉，亦没有心情。

仔细算算，剩下三个星期，除去考试周，还有两周。一周用来复习。那么一周就要干掉六篇文章。哭死算了，不然哭瞎也是好的。

 

今天又说到了关于兴趣和目标的事情。

其实很多人都羡慕我有一个明确的目标，永远知道自己喜欢什么。

很想说的是，其实，要知道自己喜欢什么也不是那么难的。缺少的是考虑。

如果想知道自己喜欢什么就用心地想，很用心地想，非常用心地想。然后就知道了。不知道，就是努力不够。

 

爸爸终于坦白，放任我去追逐自己的爱好，完全是因为身为女儿身的关系。若我是一个男子，则全无如今的自由了。

真是可悲。一直不喜欢自己身为女子的事实，却在此时显得无比庆幸。

 

有的时候也认为，人们不是不知道自己喜欢什么。而是认为自己的喜欢不算喜欢，太过于渺小，不去重视。又或者因为喜欢的东西没有前途，忽略之。

喜欢的东西，就是看到会令你觉得开心的东西。很纯粹，没有任何附加条件。估计和所谓的爱情一样，你认为它是你喜欢的，认定了，那么便是了。要守护，不断地坚定，抵制诱惑，坚信这就是你要的。那么你的喜欢就坚强无比了。但人们往往就是无法做到，所以喜欢就消失了。

 

今天早上在想，人如果一定要寻找存在的理由，估计就是兴趣和好奇心了。人存在的支撑物就是喜欢和好奇心。无论做什么，要明确，你为什么要做。是责任？为什么要承担这个责任？必定是有喜欢的。人实在是无法对不喜欢的东西产生责任的。那样太虚伪了，那样的责任也太脆弱了。

 

又要开始一轮忙碌生活了。开始前，在这里发发牢骚，很久没来了，怪想念了。又要消失一段时间了。望自己一切都好，顺利结束这个学期。

OVER……

学年论文准备到现在，才发现当初自己选择这个题目是多么的轻率，准备的时候又是多么的草率。以至于，目前手头是一堆没有看完的资料。熬夜，睁大眼睛，昏天黑地，头晕目眩，如果说我还乐在其中，我是不是很变态呢？虽然痛苦得不得了，虽然被憋得又是心情郁闷，又算半毁容，整天整天地看小黑字眼睛都快瞎掉，我还是乐在其中。也许就像ZH说的，恩，我喜欢自虐。

看多了，想多了，觉得自己浅薄了。学习实在不是一件轻松的事。特别是在面对人类几千年浩瀚文明的时候，真是书山有路勤为径，学海无涯苦做舟。如何才能让自己所写所想所思不会在前人面前显得轻薄没有分量呢？实在是该哀叹自己的懒惰。想想以前的自己，好高务远，眼高手低。只会大言不惭地说自己喜欢历史。现在仔细想来实在应该羞愧地钻进小洞里去。

学年论文第一稿出来以后我始终拿不出勇气来看上一遍。跟郭海良老师谈到这个问题时，老师很亲切地鼓励说，所以要好好改。好论文是改出来的。我对此深信不疑。马上我就要着手第二稿了，决心在等会的某个时刻开始，然后一鼓作气写完它。大概今天又是一个不眠夜。可是，我还是没有看完材料，不论是中文的，还是英文的。不过幸好在这两天所看的书还有几分成效，倒算是有了一点自己的思考。否则真是没有脸再去见老师了。眼看限期将到，我也只能是把目前所看的结合自己的思考写份不算什么的东西出来，用以敷衍。稍后必将好好反省自己的学习态度，然后潜心钻研，认真对待自己一天到晚对别人嚷嚷的兴趣。相信总有一天我也能有勇气跟真正的大家去对话。

为什么老有漫步云端的感觉呢？虽然并没有清新的空气让我呼吸。

越是忙，越是不想动。

 

最近的问题是：为什么一定要做个完美的人？自己本身就不是个完美的人而甘于做个不完美的人，难道不是破罐子破摔？

请问：怎样是完美的人？

其实不放过的只有自己而已。如果自己宽恕了自己，到底世界上还有谁能不宽恕你？但如何说服自己宽恕自己呢？这是个难题。很难很难。

是否应该对大众抱有道德期望。如果不是，难道世界就是这样了？社会就应该这样了？如果是，在多大的限度内才不会被叫做另一种形式的法西斯呢？

如果自己流于物质的肤浅也觉得高兴并且不再想着人为什么活是不是就会比较高兴会幸福？

今天同妙妙说，人真奇妙，既想努力繁衍后代延续兴旺，但又努力摧毁自己存在的可能性。因为，当第一个人思考过关于“人为什么要活着”这个命题后，自杀的人便前赴后继了，只因为他们想明白了他们所能想的。讲到这个问题为的是讨论今天课上看的电影《活着》，葛优当了影帝的那部。中国人拍的电影就是好，不愧是自家文化，一看就明白了导演的立意。不用搜干了肠子还想不明白，直到脑袋抽成一根筋儿。

 

这个学校里估计也就妙妙能听我讲些莫名其妙，不着边际的话了。

我说，妙妙，我想活到流年里去。

妙妙说，你能明白什么是流年？

明白呀，怎么会不明白呢？但也许也是因为不明白才会这样说。我说，我一向不太明白自己在说些什么。

时间这东西，你要它快就快，要它慢就慢。

妙妙说，不会啊，有的时候希望它快，它反而给你慢下来了。

我说，对啊。

她趴着笑。再次。然后，明白。

狗妙妙，笑了两回才明白我在说什么。哎，看来我们谁都成不了苏格拉底。

 

最近偏爱茉莉花茶。入口淡淡的。茉莉的香味混上茶的香味，形成一种奇怪的，醇厚的香味。茉莉茶配柚子，真是绝妙的组合。除了涩还是涩，但是我只管吃，不管感受的。生活得粗糙未必不是一件幸福的事。懂得适当的时候放弃吃甜喝香的权利，散漫地恍惚地过日子，幸福不会容易降临，却也不会太快溜走。

 

纵使举案齐眉，怎奈意难平。哎……

今天走在路上，突然很想戴个帽子，能把我的眼睛和鼻子遮住的帽子。

我想做个无脸人。

我是喜欢阳光的，但我讨厌暴露，暴露在光天化日之下，仿佛我内心的阴霾也不应该存在。

要是我没有眼睛，是不是不会再流泪或者闪烁光芒？

如果没有鼻子，就可以不用再呼吸冰冷的空气……

嘴巴是我讨厌的东西，如果没有当然很美好。

恩，是的，我想当个无脸人。这样别人不会说，呀，你是不是心情不好？你为什么不笑呢？

没有了脸，不再有表情的负担，不再被别人看出内心的激荡，不再需要强迫自己振作……

什么都不要，最好也不存在……

我很忧郁。我想变成石头。

今天我去买了杏子酱。是为变成石头做的准备。

我会把它都抹在头上，到处行走，碰见美丽的景色便停下来，坐好。

我是一个好观众。然后，我就成了石头。

我有杏子酱，所以我不会寂寞。小鸟会因为它而为我歌唱，我知道。

我会一直是石头，没有动静的，无声无息的，专心致志的做一块石头。

也许有一天，当人们都忘了我，不再记得有这么一个人变成了石头。我会再次苏醒。

也许不会再有人为我感到高兴，但亦不会有人为我感到伤心。

时间很虚无。你无法知道它何时来过又何时离开。所以我们无法找到人类的源头，也无法知道人类的结局。因为时间没有开始过，更不会有结束。

 

小菜无声无息地离开又无声无息地回来，需要整理的感情如预期中并没有整理完毕，一塌糊涂。

我们并没有恼怒这是自欺欺人的，虽然我们很想保持一种平和的心态来看待她和她那不怎么成熟的小男朋友之间的感情。

她一直天真地认为有感情就能在一起。这样的话让我怎能不苦笑呢？连恩格斯所认为的婚姻能在消除资本主义所带来的财产问题后达到充分自由这种鬼话我都非常之不屑，又怎会觉得她不天真呢？天真的恩格斯，更加天真的小菜。另外想说的一点是，小菜和恩格斯的对比可以向我们证明其实人类还是有可能越活越倒退，人类社会也并非如许多天生乐观的人所想象的那样是进步的。其倒退性由此可见一般。

 

她离开了一个星期。我重新开始了我的人生。

昨天晚上孙路弘的一席话中我十分欣赏一句：人生从任何时间开始改变都不晚。我想我需要给自己一点信心。

我开始蹲在图书馆，并且以高效率地看书为乐，不再觉得寝室是天堂。

我开始以非常认真地完成自己的每一篇论文为乐，无论它们是否被视为有价值。

我开始去挑战自己不懂的地方，并且竭尽全力。

这些变化或许看起来比较表面化，但我知道我的内心开始无比坚定。正如我告诉小波的那样，我将把以后生活的重点放在看书和教人。不再受任何诱惑。

孙路弘说，人之所以不能成功是因为受不了诱惑。我想是有道理的。所以，我决定不再受到任何诱惑。如果人生想活得完整，一定的封闭性会比完全的开放更加容易获得肯定。就像康德，从未离开过他的小镇却创造出了他自己的哲学世界获得了众人的认可。行万里路读万卷书，熟优熟劣，谁能辨别？单看君比较适合哪个而已。

 

时间的未知性。我们无法知道时间将会为我们创造一个怎样的世界。时间在我的世界里，和在你的时间里，都是不一样的。小菜的一个星期不知道能否为她带来什么，有利或有害，其权衡的权利也并非属于我们。而我的一个星期为我带来的东西，我想是令我欣喜的。也许我没有改变，只是利用一个星期的时间为自己更加肯定了自己而已。而且在决定拒绝诱惑的那一刻，我的坚定会在同一个时间里为我双倍肯定自己的选择直到我躺入墓地，然后任由后代或者旁人去评判我的是非和功过，因为我已无法知晓更无法介意了。

 

OVER……

 

 

如何看待理想呢？到底是因为我们不得不存在，所以才有了理想，而理想则成了我们无奈的慰藉呢？还是我们是因为有了理想所以选择了存在，以这样的存在方式而存在？记得大一那年，在曾经青涩到不行的年纪里，曾经扪心自问存在的意义人生的意义。悠悠经年，以往的稚嫩早已在匆匆苍老的岁月中被磨砺得点滴不剩。如今回首这个问题时竟然是无比坚定地再也不复当初迷惘的神情。这究竟是长大还是老去的标记呢？不懂的是长大和木然的区别。这正如当你接连吃两只花椒时，你一定很难分辨嘴巴中的麻木究竟是哪只造成的，如果别人很肯定地告诉你，其实只有其中的一只花椒是会让人的嘴巴麻木的而已。

今天和姐姐讨论了关于考研的事情。我是如此的没有信心，以至于我坚定地告诉自己一定要上一定要上死也要上。或许我需要向自己证明一下有的时候我并非如我意识到那般经不起世事的考验。忙完两篇作业和学年论文以后，考研的生活即将拉开序幕。虽然觉得为了应试在去盲目是一件很蠢的事情。但是为了能让自己继续呆在大学多看两年书，我只能牺牲我的这一年来换来未来的三年。不知道这样的交易是否值得，因为我从未把考研换来的文凭当作未来工作的筹码。

昨天晚上，我说我未来的目标是一个月三千块，老妈露出无比惊愕的神情。三千，少吗？或许很少吧。总是想着，如果没有父母的牵绊，我会离开这里去一个更加不会被世俗污染的小山村当一个小老师，教我爱的孩子，让他们的精神力量无比强大，看我爱看的书，让我的精神力量能无比强大。很多时候生活不能只看表面，可惜很多人不明白。物质的生活会让人愉悦还是麻木呢？我还是会觉得书本比钱更亲切一些。但父母的意愿总是不能不管不顾的。我本不认为自己孝顺。但今天姐姐说，我其实是个很孝顺的孩子，很有孝心。我可以拒绝如此评价我吗？从来都只想做个没心没肺的人。太多的感情牵绊总是感到很累。很多时候更想的是把自己过于柔软的心挖出来扔掉。我很唾弃它。

我单纯地只认为读到的东西很有趣。只想能教出更加丰富和完整的人。

如果我存在，我只要自由，生活的自由，精神的自由。